Ana, de dos años y medio, no quiere ponerse el abrigo para salir a la calle. José, de cuatro años, no quiere bajar del columpio para irse a casa. Irene, de cinco años, no quiere irse a dormir. ¿Por qué no quieren hacer esas cosas que como adultos nos parecen perfectamente razonables?

¿Y qué hacemos a continuación? ¿Cedemos y que hagan lo que quieran? Entonces nos sentimos mal porque no estamos colaborando a su educación, y además nos da la sensación de dejar de lado lo que también queremos nosotros como personas. ¿Les forzamos a que hagan lo que queremos? Entonces tenemos garantizados la discusión y el mal ambiente durante un buen rato, y a largo plazo les estamos enseñando que al final lo importante es tener poder o fuerza, y que el diálogo sólo sirve cuando se es débil. En mi experiencia personal y profesional existe un tercer camino, basado en una comunicación más profunda en cada una de esas situaciones. Y una de las habilidades que desarrollamos en los talleres que facilito es la capacidad de escuchar a qué dicen “sí” nuestros niños y niñas cuando dicen “no”.

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Así empiezo el artículo ‘Escuchar el “sí” en el “no”‘, que ha aparecido en el número 52 (de enero de 2011) la revista Nuestro rincón del 0-6, publicada por ACENTO. Se puede leer la revista completa en la página web de ACENTO, y se puede descargar (registrándose gratuitamente primero) de la zona de descargas.

Espero que os guste, y me encantará saber si os sirve.

Javier

Internet y las redes sociales forman parte de la vida actual de los niños, niñas y adolescentes, y dependiendo del uso que les den serán algo beneficioso o un peligro. Como personas encargadas de su educación y de su protección, es imprescindible que conozcamos cómo se mueven en el mundo virtual y transmitirles valores y estrategias de protección.

Este vídeo realizado dentro del programa ThinkUKnow (“Te piensas que sabes…”) del CEOP (Child Exploitation and Online Protection Centre, el “Centro contra la Explotación del Menor y para la Protección En Línea” de la Policía del Reino Unido), que aunque está en inglés es perfectamente claro en su mensaje, puede servirnos para iniciar la conversación en casa o en el centro educativo.

En él se puede ver claramente que mientras que un niño o niña normalmente no dejaría abierta la puerta de su casa, ni hablaría a solas con personas desconocidas, ni colgaría sus fotos en la calle, muy a menudo siguen conductas equivalentes en internet. Esas conductas suponen un riesgo, y en una conversación se pueden señalar y aclarar estrategias de protección (desde la configuración de seguridad de las cuentas hasta contar con personas de confianza o conocer los recursos que ofrece la página Protegeles.com o la Policía Nacional en España).

También producido por el mismo programa, está este otro vídeo un poco más duro sobre las consecuencias de confiar en personas desconocidas en internet. Aquí remito a la versión subtitulada en castellano, aunque se puede ver la versión sin subtítulos así como otros vídeos de protección en internet en la página web del CEOP en YouTube.

¿Cómo responden los chicos y chicas con quienes compartís estos vídeos? ¿Qué les parece? Espero que os sirva.

Javier

El cuento “¡Estela, grita muy fuerte!”, de Isabel Olid y Martina Vanda, forma parte del programa de prevención contra el abuso sexual infantil “Grita muy fuerte” desarrollado por la Editorial Fineo y la Asociación RANA-Red de Ayuda a Niños Abusados de las Islas Baleares. ¡Mis felicitaciones al respecto!

En este cuento Estela aprende a reconocer sus límites ante situaciones desagradables de la vida cotidiana (ante una amiga que le hace daño y ante la su madre cuando la peina), y a partir de ahí sabe cómo reaccionar cuando su tío Anselmo le hace cosas que no le gustan. El cuento es delicado al respecto, de modo que los niños y niñas que no han sufrido abuso no se asustan innecesariamente, pero lo suficientemente claro como para que quienes han estado en alguna situación parecida puedan encontrar las palabras para relatar su experiencia.

Tanto el cuento como su guía de aplicación se pueden leer directamente en internet. Y es un cuento que merece la pena leer con los niños y niñas de Educación Infantil y Primaria que tenemos cerca, por quedarnos con la tranquilidad de que con pautas muy sencillas y sin necesidad de entrar en temas escabrosos podemos darles estrategias de autoprotección que les sirvan para toda su vida.

Espero que podáis encontrarle utilidad.

Javier

Hace unas semanas Pepa y yo tuvimos el placer de facilitar una formación sobre la afectividad de los niños y niñas adoptados. Estuvimos compartiendo con un grupo de profesionales de la Educación las dificultades que se pueden encontrar en los centros educativos con este tipo de estudiantes.

Es cierto que los niños y niñas que han sido adoptados, especialmente si la adopción se ha producido con cambio de país y con cierta edad, pueden encontrar retos mayores en sus relaciones con la nueva familia y con el nuevo entorno. Y sin embargo, cualquier relación con un niño o niña, en familia, en el colegio o donde sea, supone una aventura, y a veces nos encontramos a falta de ideas y con impotencia. Quisimos compartir entonces algo que nos permite poner mayor consciencia a cómo queremos relacionarnos con estos seres sorprendentes, cuyos comportamientos a menudo no comprendemos. Y ahora lo compartimos también a través del blog.

David Gerrold, un autor de ciencia ficción y padre soltero adoptivo en la realidad, publicó una novelización de su experiencia en su libro El niño marciano (Grupo Editorial AJEC, Granada, 2007). En este relato vemos el proceso de creación de vínculos y apego entre David y su hijo adoptado Dennis, y las relaciones que se van tejiendo también con el resto de las personas (y animales) del entorno. Con aciertos y fracasos, David consigue crear poco a poco un entorno en el que Dennis pueda sanar sus heridas como niño herido y abandonado repetidas veces, y pueda construir una relación de confianza con su nuevo padre. Me gusta especialmente que se combinan situaciones de profunda humanidad y ternura con humor y una mirada cuestionadora sobre lo que viven en realidad esas criaturas que todo el mundo hemos sido. Y lo fundamental, es la creatividad que muestra David para proporcionarle un afecto incondicional a su nuevo hijo, a la vez que le ayuda a conocer los límites de la realidad -y de la relación entre ambos. Creo que esa es la base para una comunicación interpersonal efectiva dentro de la familia.

Un tiempo después, la novela fue completamente transformada en la forma (aunque no en el fondo) por el propio autor en su adaptación al cine (The Martian Child, traducida en castellano como El niño de Marte, 2007, dirigida por Menno Meyjes con New Line Cinema). Nos encontramos con los dos mismos personajes, pero ha cambiado casi todo el resto. ¿La desventaja? Para mi gusto se pierde gran parte de las introspecciones que nos sirven tanto a quienes estamos en contacto con niños y niñas. ¿La ventaja? Se puede ver después de haber leído el libro original, y resulta completamente nueva, con nuevas situaciones y nuevos escenarios. Y se puede ver en grupo, y comentar las distintas opciones que toman los personajes, y reflexionar sobre nuestras propias actuaciones: ¿haríamos eso? ¿nos serviría hacerlo? ¿o tenemos alternativas que nos funcionan mejor? Y, desde luego, frente a lo que transmite el protagonista, ¿qué comunicamos a nuestros niños y niñas? ¿Y qué interpretan de lo que les decimos? Puede ser un buen momento para contrastar y llevarnos sorpresas sobre qué reciben de lo que realmente queremos transmitirles.

Para seguir abriéndoos el apetito os dejo con el trailer oficial de la película:

Espero que os guste y que os haga pensar, como me ocurre a mí, en cómo relacionarnos con esas criaturas que, independientemente de dónde vengan o qué edad tengan, a veces parecen recién llegadas de Marte.

Javier

Muchas veces resulta complicado crear la relación que queremos con los niños y niñas con quienes tratamos. Y si son adolescentes, entonces puede resultar todavía más complicado.

A veces preguntar directamente sobre lo que nos interesa (cómo van en sus estudios, qué tal llevan sus amistades) puede vivirse como un intento de control. Y hablar sobre lo que creemos que les interesa (sus aficiones, sus intereses) puede resultar sospechoso (“¿qué les vamos a pedir a continuación?”, pueden pensar).

A mí me gusta crear espacios de comunicación donde pueda darse un encuentro con claridad y seguridad para todas las personas implicadas, independientemente de nuestra edad. Y algo lúdico y no necesariamente comprometido (aunque puede ser una vía muy profunda) es el acto de contar cuentos.

En esta entrada quiero recomendar un libro entrañable (y sorprendentemente práctico): la Gramática de la fantasía: introducción al arte de contar historias, de Gianni Rodari (hay múltiples ediciones de este clásico, bastante sencillas de encontrar en librerías y bibliotecas).

En este libro el autor, un pedagogo italiano famoso también por sus cuentos, propone reflexiones e ideas para facilitar la creación de cuentos (a partir de una sola palabra, a partir de dos palabras que no tienen nada que ver, cambiando los cuentos tradicionales con elementos sorpresa…). Con estas sugerencias podemos recuperar el placer de jugar (con palabras, con personajes, con historias) en compañía de nuestros niños y niñas. Y también con adolescentes, una vez conseguimos quitarnos de encima el miedo de contar un par de cuentos por nuestra parte, riéndonos de nuestras limitaciones, y dándoles espacio para su experimentación…

Me gusta que haya estos espacios, y a menudo empiezo un cuento para acabar siendo el que escucha el final que crean mis oyentes. Y aprovecho esta entrada para invitaros a que ojeéis este libro y, si os inspira lo suficiente, para que experimentéis con sus propuestas.

Y ya nos contaréis qué tal os ha ido.

Y colorín colorado,
este cuento se ha terminado…

Javier

Muchas veces importa más nuestra presencia, cómo estamos, que qué hacemos.

Este vídeo, que se puede ver a través de YouTube, demuestra cómo la forma en que está presente el profesor Toshiro Kanamori impacta y transforma a sus estudiantes. En un sistema educativo tan competitivo como el japonés, este maestro de primaria consigue crear un entorno de honestidad y respeto para los niños y niñas en una escuela normal y corriente. Sin necesidad de trabajar con un modelo de educación alternativo, el profesor Kanamori utiliza las actividades cotidianas para ir creando unos oasis de comunicación que resultan transformadores.

Y la vida no es color de rosa para los alumnos y alumnas. Lo innovador es cómo el profesor Kanamori crea un espacio donde la escucha (entre estudiantes y del profesor) y la autoescucha refuerza las relaciones y sana muchas heridas. Y todo desde un ambiente de profundo respeto (y de una fuerza tranquila y protectora del maestro). No os perdáis los episodios de la muerte de familiares, los problemas de atención, e incluso la violencia escolar entre iguales, para ver cómo los gestionan.

Creo profundamente que este tipo de relaciones se pueden ir creando en cada centro educativo si desarrollamos nuestra capacidad de comunicarnos de una forma más profunda, que nos permita crear una conexión más auténtica.

Y ahora os dejo con el vídeo.

Para ver la versión en castellano (subtitulada de la versión en catalán):

Parte 1:

Ésta es la primera parte de la versión en castellano, están también la versión en catalán y en inglés. Seguir leyendo más…

(más…)