Como cuento en más detalle en una entrada de mi blog “Hacia una Conexión Más Auténtica”, el fin de semana del 12 y 13 de septiembre de 2015 tuve el privilegio y el placer de colaborar de nuevo con Bridget Belgrave. Conocí a Bridget Belgrave y a Gina Lawrie, Formadoras Certificadas por el Centro para la Comunicación No Violenta (Center for NonViolent Communication, CNVC), en 2009 y desde aquel momento comenzamos a trabajar en equipo para traducir las Pistas de Baile CNV al castellano. Las traducciones completas vieron finalmente la luz en 2014, con unos vídeos ilustrativos que se pueden ver esta entrada que hice para su lanzamiento. La Asociación para la Comunicación No Violenta ha organizado una serie de formaciones en Madrid, Bilbao y Barcelona durante septiembre de 2015, y para mí ha sido una satisfacción de trabajar de nuevo en equipo con Bridget Belgrave apoyando con la traducción del inglés al castellano y viceversa.

En la preparación del taller he dedicado tiempo a repasar todos los materiales que tengo de las Pistas de Baile CNV y de Bridget en particular. Y valorando todos los materiales, cada uno con su riqueza, hay uno que sigue siendo mi favorito. De hecho, Bridget me invitó a compartir mi visión en cierto momento del taller, y al final he decidido también poner por escrito en qué consiste y por qué lo recomiendo.

El material en cuestión está solo en inglés y no tiene subtítulos ni traducciones disponibles, pero confío en que eso no desanime a acercarse a él. “Connect with Respect” (“Conecta desde el respeto”, traducido literalmente al castellano) es un material multimedia que documenta un proyecto que realizó Bridget Belgrave en 2004 con 21 adolescentes y jóvenes con una edad media de diecisiete años. El proyecto se planteó como una intervención para formar a chicos y chicas con situaciones de dificultad social en Comunicación No Violenta (que es la herramienta básica que proporciono en el eje de Comunicación interpersonal de Espirales CI), dentro del marco de un taller de creación de ritmos urbanos, durante diez semanas.

¿Por qué lo recomiendo? Aquí va un resumen de mis razones:

• El DVD con la película, de 25 minutos de duración. Recoge los momentos fundamentales del proyecto, grabados tanto por los tres formadores como por los propios jóvenes, y editados en colaboración con ellos. De hecho, como se cuenta en cierto pasaje, el hecho de visionar sesiones anteriores les ayudó a todos a ser más conscientes de su propio aprendizaje y a conseguir comportamientos que se adecuasen mejor a las necesidades de todo el mundo. Es un documento gráfico que permite poner caras (y sonidos) a las distintas situaciones, y permite imaginar cómo aplicarlo en otros contextos.

• El vídeo esta complementado con la segunda parte del libro, “Guide to the Film” (“Guía para ver la película”), en la que se comenta secuencia por secuencia todo lo que ocurre: cada situación, cómo se enseña la Comunicación No Violenta, los momentos de práctica, los conflictos reales que surgen… De este modo se comprenden mejor la intención de cada actividad y las dificultades que surgieron y cómo se afrontaron.

• Y la tercera parte del libro recoge el programa completo, las diez semanas con todos sus ejercicios detallados y todos los materiales maquetados además (en inglés), además de incorporar un CD-ROM con el archivo de cada material en PDF listo para imprimir. Evidentemente el vídeo no recoge todos los ejercicios, así que resulta muy útil ver la progresión actividad a actividad, con la posibilidad de replicarlo.

• El hecho de disponer de una traducción de lo que es la Pista de Baile en sí al castellano, con el título de “Respeto para Mí, Respeto para Ti”, dentro del paquete completo de Pistas de Baile.
• Y la advertencia de Bridget Belgrave de no intentar un proyecto de este estilo sin tener por un lado una sólida formación y experiencia en Comunicación No Violenta, y por otro lado un equipo educativo con cierta base de CNV y con experiencia en trabajo con adolescentes. Yo he hecho algunos de estos ejercicios con adolescentes y jóvenes en riesgo social en Madrid y salió bien, así que estoy disponible.

En resumen, un material que merece la pena ver, leer, releer y poner en práctica. Y que podéis comprar en su tienda online, Life Resources.

Y si queréis más aclaraciones, no dudéis en poneros en contacto conmigo y podremos comentar este material y otros, adaptados al trabajo con niños y niñas y con adolescentes. Y si queréis recibir formación en este material, desde Espirales CI podemos ofrecerlo.

¡Espero que pronto podamos estar ofreciendo más proyectos de este estilo aquí y donde nos llamen!

F. Javier Romeo

La Sociedad Española de Medicina de la Adolescencia publica la revista Adolescere de forma trimestral. En el tercer número de este año, publicado en septiembre, sale mi artículo “Apego y adolescencia: narrándose en el espejo de los otros”, donde se puede descargar.

El artículo analiza cómo las experiencias de apego en la crianza condicionan el modo de establecer relaciones afectivas de los y las adolescentes, cómo construimos narrativamente nuestros modelos afectivos de referencia y las consecuencias que estos modelos afectivos tienen en su desarrollo. Recoge también algunas claves necesarias para el acompañamiento emocional de un adulto a un adolescente.

Espero que os resulte de utilidad.

Pepa

El corto “ReMoved”, del matrimonio formado por Nathaniel Matanick (@Heschle) y Christina Matanick, y ganador de varios premios de cortos, refleja la vivencia de una niña víctima de violencia doméstica que es tutelada junto con su hermano por el sistema de protección y puesta en sucesivos hogares de acogida.

[Se pueden activar los subtítulos en español o en inglés con los controles de YouTube]

Refleja con pocas palabras y de modo impactante el sufrimiento de la niña, los mecanismos de disociación que desarrolla y la ruptura de conexión emocional con el mundo que necesita hacer para sobrevivir. También refleja el origen de lo que a menudo denominamos “conductas disruptivas”.

Es difícil encontrar materiales de sensibilización que reflejen tan crudamente el dolor de las víctimas, y eso es lo que consiguen Nathaniel y Christina Matanick, quienes se propusieron reflejar lo que aprendieron en su formación como familia de acogida, como cuentan en esta entrevista (en inglés). Desde Espirales CI en las formaciones que realizamos siempre intentamos justamente visibilizar ese dolor, para que las y los profesionales y las instituciones puedan desarrollar intervenciones que se ajusten a ese sufrimiento y lo prioricen por encima de otros intereses o necesidades.

Y en ese sentido, vídeos como este hacen mucho más fácil nuestro trabajo.

Pepa

Aunque ya han pasado unas semanas desde que tuvo lugar la presentación de mi libro Elegir la vida. Historias de vida de familias acogedoras en Madrid, aprovecho que han colgado el vídeo de mi intervención en aquel acto para difundirlo desde nuestro blog.

El acto fue como las historias que se relatan en el libro que se presentaba: emocionante. El testimonio de la familia que compartió mesa conmigo dio sentido y vida y matices a los relatos de vida que recoge este libro.

Gracias a todas y todos los que vinieron al acto, a la familia que participó y a la Fundación Acrescere por hacerlo posible.

Espero que os guste y que os anime a acercaros a las experiencias y las vidas que refleja el libro.

Pepa

Elegir la vida. Historias de vida de familias acogedoras es el resultado de un proyecto en el que mucha gente ha puesto parte de su alma.

La Fundación Acrescere me contrató para escribirlo. Pero mi mérito esta vez no va mucho más allá de haber puesto palabras y estructura a los testimonios de seis familias acogedoras. Seis familias honestas y valientes, tanto ellas como sobre todo los niños y niñas a los que han acogido.

Sus historias hablan del amor, de dar una oportunidad de vida a quien no la tiene y de crecer como personas y como familias. Y de los miedos y riesgos que todo eso implica.

Son historias de amor, a veces radiantes, a veces dolorosas. Historias de familias que se han sentido muy acompañadas por las instituciones, familias que no tanto. Historias de familias que han repetido el acogimiento y familias que no. Historias de vida y amor tal cual ellos las han vivido.

Han sido narradas por sus protagonistas con generosidad, honestidad y valentía para promover el acogimiento familiar de otros niños y niñas en el marco de la campaña “Ningún menor sin familia” de la Fundación Acrescere.

El libro recoge consejos que cada una de las seis familias dan a personas que se estén planteando acoger un niño o una niña, recomendaciones de mejora para profesionales e instituciones y algunas claves para aquellos que decidan asumir un acogimiento.

El mérito es de la Fundación Acrescere por hacer este libro posible, de la Editorial Descleé por publicarlo, y sobre todo de esas seis familias que me dejaron entrar unas horas a su alma y su vida y me dieron permiso para escribir lo que entonces me narraron. Gracias de corazón a todos ellos.

Creedme si os digo que por todo lo que cada uno hemos puesto en sus páginas, la lectura de este libro abre muchos interrogantes y trasmite luz.

Pepa

La afectividad, y dentro de ella la promoción de vínculos afectivos seguros en las familias, es uno de los ejes clave del trabajo de Espirales Consultoría de Infancia. Eje que, además, está tomando una gran relevancia en los últimos tiempos, lo que intuimos que responde a un cambio de sensibilidad social y un aumento de la consciencia en los diferentes niveles (familias, profesionales e instituciones) sobre la necesidad de incorporar la dimensión afectiva a las relaciones y al trabajo en los ámbitos educativo, sanitario y social, entre otros.

Por todo ello, difundimos aquí el artículo “Aprender a amar, enseñar a amar” que sale publicado en el número 115 de la revista Padres y Madres editada por la CEAPA (Confederación Española de Asociaciones de Madres y Padres de Alumnos). Es un artículo que resume de forma breve el proceso de creación de un vínculo afectivo en las familias y las condiciones necesarias para ello. Pretende además hacerlo con un lenguaje directo accesible para las madres y los padres que deseen leerlo.

Espero que merezca vuestro tiempo y vuestra lectura.

Pepa

Es un orgullo para mí presentar el nuevo libro que he publicado: “Un mapa del mundo afectivo: el viaje de la violencia al buen trato” en la Editorial Boira y que se enmarca en el trabajo que realizamos desde Espirales Consultoría de Infancia.

Este libro pretende analizar los mensajes educativos que tanto familias como escuela estamos brindando a los niños y niñas y que legitiman la violencia, proponiendo a su vez las alternativas para promover unas relaciones basadas en el buen trato. Es la continuación lógica de “Educando el afecto” y de “Amor y violencia” en un intento de llamar la atención sobre la forma en la que legitimamos la violencia en el mismo proceso educativo, en que la convertimos en algo normal, hasta trivial, en ese “mapa del mundo afectivo” que estamos contribuyendo a crear en los corazones de quienes educamos, bien en nuestros hogares, bien en las escuelas u otros ámbitos de educación no formal.

¿Qué enseñamos a sentir a niños y niñas? ¿Miedo o fragilidad?, ¿Duda o ira?, ¿Amor o posesión? ¿Alegría o éxito?… ¿Qué geografía de sus afectos les ayudamos a construir las familias y la escuela? ¿Somos conscientes de que un proyecto educativo bien enfocado es un factor de protección integral para toda la comunidad educativa? Este libro quiere contribuir a hacer consciente ese “mapa del mundo” que los educadores, incluyendo familias y escuela, estamos generando en niños, niñas y adolescentes. Un mapa que promueve y legitima la violencia, plasmado en seis mensajes educativos clave. Y propone mensajes alternativos para transitar un viaje de la violencia al buen trato. ¿Nos atreveremos a incluir palabras como alegría, duda, valor o intemperie en la educación?

Deseo de verdad que este nuevo libro resulte de interés para quienes nos leen, y que contribuya a abrir nuevos caminos, y nuevas esperanzas. Porque puede que sea eso justo lo que más necesitan de nosotros los niños y niñas: esperanza.

Y si después de leer un poquito, queréis comprarlo, podéis hacerlo en las librerías o aquí.

Pepa

El equipo de Espirales CI queremos transcribir aquí literalmente la entrada del blog personal de Pepa Horno sobre su experiencia en Honduras esta semana. Porque a veces lo profesional y lo personal se entrelazan tanto que se hacen inseparables. Dice así:

Regreso a mi hogar después de una semana en Gracias, una pequeña y preciosa ciudad en la región de Lempira, en Honduras. Me siento al ordenador, sabiendo que una parte de mi alma quedó allí. Una parte tan estremecida como conmovida y agradecida.

Cuanto más profunda es una vivencia, más difícil es describirla, así que voy a hacer un resumen de ráfagas, de imágenes que me llevo, de algunos datos…de vida.

Empiezo por el final. Porque mi última noche en Gracias fue en un velatorio. Y me llevo la imagen de un hombre abrazando a su hijo de ocho años, acunándolo sin hablar. Le acuna el dolor por haber perdido a su hermano mayor. Él, el padre, es un hombre bueno. Bueno con mayúsculas, de esos que una a veces olvida que existen. Un hombre líder en su comunidad, reconocido y querido por la gente con la que trabaja. Un hombre capaz de coger un carro a las tres de la mañana para ir a traerse una niña violada de una comunidad dentro en la selva o de movilizar incluso en contra de los mandatos de su organización recursos para salvar a cientos de niños en estado de desnutrición extremas o de conseguir incubadoras para el hospital del pueblo. Él te dice que tu presencia ha sido providencial para él esta semana porque le diste algunas claves para atravesar el dolor y ayudar a los suyos a hacerlo y le sirvieron. Y tú te preguntas si alguna vez podrá comprender él, su familia y su gente lo que te han dado a ti.

Un niño, su hijo de ocho años, que acaba de ver morir a su hermano mayor por una mezcla de estúpido accidente y falta de medios de salud para atenderle de la que nadie se hace responsable (ni con su muerte, ni con ninguna). Un niño capaz de expresar la despedida en un dibujo que dice: “las puertas ya están abiertas para ti”. El dibujo queda sobre el ataud en el velatorio.

Una mujer que camina sin parar. Nunca para. Así no se cae. Va de un lado a otro, ocupándose de todos, pendiente de todo: la comida para todo el pueblo que acude al velatorio, el ponche, los tamales, sus hijos, acariciar de pasada a su esposo hundido, la medicación para la madre…Una mujer que vio asesinar a sus padres con diez años, que fue maltratada y violentada de niña, pero que decidió que iba a lograr sus sueños. Y los logró. Primero, la primaria, la secundaria, el título de enfermera (cinco horas de carro de ida y cinco de vuelta embarazada para poder ir a las clases en fin de semana mientras trabajaba durante la semana), la licenciatura. Ser jefa de la unidad de pediatría del hospital del pueblo, salvar a los niños que llegan a punto de morir de desnutrición. Su marido al que ama y que la ama, sus dos hijos, el tercero que hizo suyo y que ahora entierra. Cuando su marido le dijo: “siempre soñé con una casa de dos pisos, pero no tenemos dinero”. Ella le contestó: “la construiremos”. Y en ella velan ahora a su muerto.

Una niña, y dos, y tres, y cuatro…así hasta siete. Son las niñas violadas en tan sólo una semana. Pero hay más. Esas son las que tienen nombre, porque son las hijas, sobrinas, hermanas o primas de la gente a la que doy el curso. Hay otras, muchas otras, que no tienen rostro aún. La última, una niña de nueve años a la que han violado de tal manera que muere nada más llegar al hospital diciendo que “me violó mi novio”. Porque siempre son los novios, los padres, abuelos, padrastros, hermanos, primos…En cualquier casa, en los caminos a las aldeas en la selva. Y la vergüenza siempre para ellas, porque nadie los hace a ellos responsables. A ellas sí. A ellas las esconden, las sacan de las aldeas, les obligan a tener los niños (de los anticonceptivos la igledia católica y evangélica, abrumadoramente presente en Honduras, ni siquiera habla) y a criarlos solas. Niñas mamás. Mamás niñas. Porque allí tampoco hay guarderías, ni está bien visto dejar a los niños en las guarderías. Así que quien es madre, se va a casa. Y como mucho, cuando el niño empieza prekinder, entonces vuelve a trabajar. Si puede.

Momentos en los talleres que he venido a dar. El último día, cuando ya tanta crueldad, tanto sufrimiento puede contigo y te sientas a llorar frente a una limonada, con otra mujer valiente de las que has conocido en este viaje, a la que tampoco le quedan ya palabras. Una mujer con una vida valiente, con una mujer valiente y con una niña hermosa que nació en la ciudad donde estamos y que ella recogió del hospital de manos de esa otra mujer valiente. Siempre mujeres valientes, algunas de ellas también de manos de hombres increíbles. Así que sólo lloramos, impotentes. Sintiéndonos tan pequeñas ante una necesidad tan ingente. Y sabiendo que a muy pocos les importa.

O unas horas antes, cuando buscando ejemplos para poder trabajar con las familias la autonomía de sus hijos, nos damos cuenta y nos quedamos silenciosos de que no hay nada, absolutamente nada, que los niños puedan decidir en esa sociedad. Ni lo que comer, porque suerte si hay comida, ni si estudiar o qué estudiar, porque apenas unos pocos tienen la dicha de poder hacerlo, ni si trabajar o no porque es parte de la vida, ni si salir a la calle o no, porque los niños salen con los padres y las niñas se quedan en casa. Ni unos pueden quedarse en casa, ni las otras salir. Sólo unos pocos rompen la condena y persiguen sus sueños. Los demás aprenden a ser sumisos, obedecer y callar. Ésa es la pauta de la crianza: “obedece y calla”.

Ese momento en que al pensar en un programa de crianza afectiva que complemente la increíble labor que ellos están haciendo de prevención de la desnutrición, enfermedades, discapacidad etc. aldea a aldea en la selva (he ido a trabajar con el equipo de Plan Internacional Honduras en Lempira), nos damos cuenta de que pensamos en todos los derechos para los niños menos en el más importante: el derecho a ser amado, y a aprender a amar. Porque nadie sabe amar si no le amaron antes. Porque la única forma de criar un niño feliz es serlo tú. Pero la felicidad no cuenta, ni siquiera en el enfoque de derechos.

Cada hombre y cada mujer que cuando acaba el taller te vienen a contar sus experiencias de abuso y maltrato de niños, o las cosas que han hecho a sus hijos y que ahora ven de otro modo, y te abrazan o te miran silenciosos. Esos hombres que te cuentan cómo a ellos dejaron de acariciarlos el día que dejaron de ser bebés, y nunca volvieron a recibir una caricia hasta que se emparejaron. Y cuánto lo han añorado.

Una mujer que se levanta en una conferencia y dice “yo fui la primera mujer médico en Lempira hace 32 años y no pueden imaginar lo que yo sufrí para serlo” Y yo recuerdo a mi madre. Y a todas las mujeres que decidieron no renunciar a sus sueños. Y lo que nos han brindado. En la misma conferencia hay otra mujer que hace un discurso increíble que comienza diciendo “yo apenas logré acabar la primaria pero…” Y acaba diciendo “pero ya no me voy a callar”.

Un niño que me pregunta en esa conferencia: ¿Por qué son tan discriminadas las niñas y las mujeres? Y yo le digo. “No lo sé, pero quizá se me ocurren tres cosas: porque es fácil, siempre es más fácil gritar que hablar, imponer y violar que amar. Segundo, porque los hombres tienen miedo, miedo de mirar a la mujer de frente, (y también las mujeres tienen miedo de mirarse a sí mismas) y tercero, porque es cómodo dejarlas en casa: menos escuelas, más trabajo a repartir entre menos gente, y la comida hecha al volver.

Y me vuelvo en el vuelo, a ratos durmiendo, a ratos llorando, y siempre deseando abrazar a mi hijo. Y pienso en el tipo de hombre que será él. Y en los hombres que he conocido en Gracias, los que decidieron formar parte del cambio, y acunar a sus hijos, y acariciarles como no lo hicieron con ellos, hacer fotos hermosas y enseñar el bosque húmedo o hablarles de anticonceptivos a los niños en sus clases aunque sean teóricamente de matemáticas. Porque sí. Porque es su tierra. Y su vida. Y a nadie más les va a importar lo suficiente.

Sólo puedo añadir: a mí sí. Sé que muchos de los que leerán este texto no sabrán ni dónde está Gracias, y muchos de los que viven allí no llegarán a leerlo. Pero a mí sí me importa.

Gracias de corazón a cada protagonista de este relato. Un corazón que esta noche está estremecido.
Pepa

El artículo “Afecto, autoridad y perdón” publicado en el número de junio de 2012 de la Revista Digital de Medicina Psicosomática y Psicoterapia de la Sociedad Española de Medicina Psicosomática y Psicoterapia recoge los elementos y estrategias para favorecer la conexión entre la afectividad en las relaciones familiares con la autoridad que deben caracterizar dichas relaciones.

Una de las tareas más difíciles del rol parental es conjugar la construcción de vínculos afectivos seguros con el manejo de la autoridad sobre los niños y niñas.

El artículo promueve el perdón como uno de los elementos clave de la resolución no violenta de conflictos, analizando el proceso psicológico que subyace al mismo y algunos criterios que se deben tener presentes cuando se promueve en un contexto terapéutico.

Esperamos que os resulte de interés, tanto a las familias como a los profesionales que trabajáis con ellas.

Pepa

Éste es el último vídeo pendiente de los que grabamos junto con Igaxes3. El objetivo del mismo es visibilizar la violencia emocional, además de posibilitar una comprensión adecuada de la misma.

La violencia emocional y la negligencia son las dos formas más habituales de violencia, pero también las menos identificadas y en las que la intervención a menudo presenta más lagunas. Son dos formas de violencia en las que es fácil dejarse llevar por las apariencias: estamos acostumbrados a comprender la negligencia fruto de la falta de cuidados físicos, pero no la que se da fruto de la falta de presencia afectiva, por ejemplo. Lo mismo pasa con la violencia emocional, que la identificamos en las agresiones explícitas pero no en el chantaje emocional o la sobreprotección.

“La violencia emocional está en nuestra forma de relacionarnos” de Igaxes3 en Vimeo.

Espero que os resulte una herramienta útil para vuestro trabajo.

Pepa