Automatic Translation


by Transposh - Plugin de traducción para WordPress

Para seguirnos en Twitter

Seguir @EspiralesCI en Twitter.

LinkedIn

Buscar

Suscripción al blog

Suscripción a boletines


Suscripción al boletín

Agenda

Archivos

Etiquetas

Entradas recientes

Meta

“Vincúlate”, nuevo libro de José Luis Gonzalo

José Luis Gonzalo es uno de esos profesionales que realizan su trabajo con tanta humanidad y calidez como rigor y profesionalidad. Lleva trabajando muchos años como terapeuta en Donosti especializándose en niños, niñas y adolescentes en situaciones de acogimiento o adopción, con historias de trastorno de vínculo y en muchos casos severo maltrato o negligencia en sus primeros años de vida.

vinculate_jose_luis_gonzalo_mPero en los últimos años, además, nos regala su blog, que hemos recomendado ya desde Espirales CI en otra entrada, por el rigor y desarrollo de los contenidos en sus entradas. Y en los últimos años ha realizado varias publicaciones. También nos hicimos eco de ¿Todo niño viene con un pan debajo del brazo? y ahora queremos difundir su último libro, Vincúlate, centrado en las relaciones reparadoras del vínculo en los niños acogidos y adoptados.

El valor de este libro es doble. Por un lado, su especificidad. Sobre la teoría del vínculo y sus diferentes aportaciones hay mucho publicado, sobre la intervención terapéutica y de las familias para reparar el daño en sus patrones vinculares que traen los niños y niñas en situaciones de acogimiento y adopción hay muy poco. Es un libro tan necesario como infrecuente.

Y segundo por su desarrollo. José Luis lleva de un modo sencillo al lector de la comprensión de los diferentes patrones vinculares y los trastornos que en ellos pueden surgir a claves para la intervención de las familias y los terapeutas. Es un libro claro y lleno de pequeñas grandes claves de intervención.

José Luis Gonzalo es un compañero de camino para los que trabajamos en Espirales CI por la sintonía y el objetivo común de nuestros trabajos, y en mi caso además, un amigo querido. Como comentamos hace un par de años, hacía falta que pusiera por escrito su saber para que todos nos beneficiáramos de ello. Así que enhorabuena, José Luis, por este libro, y por la generosidad que implica, que tiene tanta coherencia con tu forma de estar en el mundo.

Pepa Horno

Conferencia “El amor consciente” en Mallorca el 27 de enero de 2016

innova_talaiot_2016Conferencia “El amor consciente” impartida por Pepa Horno en el marco del ciclo de conferencias “Construint una nova mirada cap a l’infant”.

Organiza: Associació Innova Talaiot

Fecha: 27 de enero de 2016, a las 19:00.

Lugar: Auditorium Sa Maniga (Cala Millor)
Carrer de Son Galta, 4
07560 Sant Llorenç des Cardassar
Mallorca

Para más información e inscripciones:
Correo electrónico: innovatalaiot@gmail.com
Teléfono: 656902500

[Entrada original del 13 de enero de 2016, actualizada a 27 de enero de 2016, fecha de la conferencia.]

Curso para familias “Anidar la vida: educando desde el cuerpo” el 14 y 21 de mayo de 2016 en Palma de Mallorca

anidar_la_vida_2016_familiasCurso “Anidar la vida: educando desde el cuerpo” para familias (padres, madres, abuelos, tías, tíos, hermanos…) organizado por el Centro Síntesis, Espirales Consultoría de Infancia y Biodanza Mallorca, con un módulo impartido por Pepa Horno.

Fechas: dos sesiones en sábado de 09:00 a 14:00, 14 (1ª parte) y 21 (2ª parte) de mayo de 2016.

Lugar: Hotel Ciutat Jardí
C/Illa de Malta 14
07007 Palma de Mallorca (Mallorca)

Para más información e inscripciones:
Mail: info@centrosintesis.es
Web: www.centrosintesis.es
Teléfonos: 971495585 / 639829303

Curso para educadores “Anidar la vida: educando desde el cuerpo” los días 22 y 23 de abril de 2016 en Palma de Mallorca

anidar_la_vida_2016_profesionalesCurso “Anidar la vida: educando desde el cuerpo” para profesionales de la educación (profesorado, orientación escolar, educación social…) organizado por el Centro Síntesis, Espirales Consultoría de Infancia y Biodanza Mallorca, con un módulo impartido por Pepa Horno.

Fechas: viernes 22 de abril de 2016 de 17:00 a 20:00 y sábado 23 de abril de 2016 de 10:00 a 14:00 y de 16:00 a 19:00.

Lugar: Hotel Ciutat Jardí
C/Illa de Malta 14
07007 Palma de Mallorca (Mallorca)

Para más información e inscripciones:
Mail: info@centrosintesis.es
Web: www.centrosintesis.es
Teléfonos: 971495585 / 639829303

“Instrumental” de James Rhodes

InstrumentalHace ya varias semanas la editorial Blackie Books tuvo el detalle de enviarme un libro que yo había incluido en mi particular lista de lecturas pendientes para pedir a los Reyes Magos: Instrumental, de James Rhodes. Había leído sobre el libro, conocía la lucha de su autor y la editorial para que se pudiera publicar, y necesité tiempo y calma para leerlo.

Y esta noche, justo al cerrar sus últimas páginas, necesito sentarme y escribir sobre él. Son muchos los que lo han hecho ya, pero lo siento como un deber, algo que me sale de las tripas. Un deber no sólo hacia la editorial que me lo envió, sino hacia su autor, y hacia todas las vidas que he reconocido en sus páginas. Muchos pensamientos, emociones y vivencias de Rhodes las podrían escribir tal cual personas que he conocido que fueron víctimas de abuso sexual de niños o niñas o niños y niñas que lo están siendo ahora. Y además necesito escribir aquí, en Espirales CI, donde desde hace años trabajamos para dar voz a quienes la pierden, a esas víctimas de abuso sexual infantil.

Porque Instrumental está escrito por una de esas voces. Y no cualquiera: James Rhodes es un concertista de piano de gran prestigio que narra en este libro, con una intensidad que raya lo insoportable en algunos momentos, auténticas brutalidades que ha vivido. La primera de ellas y origen de todas las demás: ser violado desde los cinco a los diez años casi a diario por un profesor de su colegio. Luego llegan la droga, el alcohol, el prostituirse, los ingresos en centros psiquiátricos, los intentos de suicidio, las alucinaciones… En el libro no hay detalles escabrosos, hay datos desgarradores, radicales. Daré sólo uno: las cinco operaciones de espalda a las que se tuvo que someter por las malformaciones que las penetraciones anales a esa edad dejaron en su cadera y su rabadilla. Cinco, mencionadas como hechos, sin más. Sin un ápice de exceso. No describe el proceso, ni la rehabilitación, ni el tiempo hospitalizado. Tampoco da detalles sobre los abusos, porque no hace falta hacerlo. Sólo da los datos, como desgarros en la piel.

La voz de la víctima. Todas las víctimas piden justicia. Pero la justicia no se limita a la condena legal. Hablan del reconocimiento de su dolor, de poder nombrarlo tal y como fue, con esa radicalidad que te hace llorar al leer esos hechos, que te obliga a parar. Y del mismo modo te impele a volver a la lectura de Instrumental. Porque hay hechos radicales, que no admiten eufemismos. Como su autor dice lo que le sucedió no fueron abusos sino violaciones. Violaciones salvajes, añado yo. Y para un dato como ese no hay matices. No son admisibles. En las historias que he conocido en mi vida profesional y personal, a menudo la intensidad se ha confundido con exageración. Las víctimas con las que he trabajado hablan una y otra vez de la condena al silencio, de ser tratados como locos y locas, exagerados en el mejor de los casos. Y siempre culpables: no hiciste, no dijiste, no buscaste, te gustaba, mientes, callaste… siempre culpables. Las víctimas piden voz para la radicalidad de su dolor. Justicia en sus familias, sus comunidades, las instituciones, los medios de comunicación.

El dolor. Angustioso. Brutal. Desolador. Una enumeración de consecuencias del abuso que no desaparecen, con las que aprendió a vivir, mirándose a si mismo con aceptación y bondad. Esa misma mirada que percibió en algunas y preciadas personas y que tan imprescindible es para rehacerse. No se trata de quererse a uno mismo, sino de sentir compasión, de mirarse como niño aterrorizado, y recuperar ese niño, acunarlo, abrazarlo y decirle que le vio, y que ya pasó, que ya no está allí, impotente, aterrorizado, inmovilizado. Que ya es adulto, que puede afrontar el dolor. Pero para afrontarlo hay que poder compadecerlo, no en el sentido negativo de la compasión, sino en el de la aceptación y la bondad. La compasión de quien nombra las cosas como son, sin quitarles un ápice de dolor, rabia, intensidad y miedo, pero al mismo tiempo brinda un pequeño guiño, una luz. Realista porque no promete imposibles, ni grandes fuegos artificiales, sólo una pequeña luz para cada día, hasta que un día tras otro… haya vuelto de nuevo a la vida. En el tratamiento con víctimas de abuso sexual infantil, de niños o de adultos, es muy importante calibrar con cuidado las promesas, los procesos y los tiempos, siempre desde esa mirada hacia el niño interior.

En eso también el libro de Rhodes es un regalo. Nombra el dolor. Cáustico, aunque no escabroso. Nítido y escalofriante, pero hablando del otro lado del túnel. Donde hay luz. Y otra vida, a la que se llega SOLO si se da voz a aquel niño aplastado en cada violación. Este libro debería ser lectura obligada en las facultades de psicología, medicina, educación, las escuelas de formación de jueces y fiscales, trabajo social… todas las carreras cuyos profesionales, lo sepan o no, tendrán sentadas delante de ellos cientos de víctimas (como mínimo) a lo largo de su carrera profesional. Describe la disociación, el síndrome de estrés postraumático, los cuadros alucinatorios, las sensaciones corporales, las autolesiones (en mi opinión uno de los pasajes más difíciles del libro), el insomnio, las pesadillas, los trastornos alimenticios e intestinales… todo. Infinitos pequeños matices que profesionales, instituciones y familias no ven. Porque no pueden, o porque no quieren, o por una mezcla de ambas causas. Dolorosísima es la carta de la profesora que vio, intuyó, incluso pidió ayuda que le fue negada, y luego dejó ir. Dolorosa la declaración policial de él. El curso judicial del caso, que sólo parece cambiar cuando ella contribuye con su testimonio a la denuncia. Desgarrador el papel de muchos profesionales de la psicología y la psiquiatría en la historia y trascendental para la recuperación de Rhodes el de otros. Reflejadas las instituciones, sin más. Y desgarrador tener que seguir escuchando a gente que se permite decirle que habla de los abusos para vender libros, o para ser más famoso, o que le dice, como tantas veces escuchan las víctimas: “Si esto pasó en el pasado, ¿por qué no pasas página y sigues adelante?”. Todo esto forma parte también del silencio y la injusticia.

Os dejo un vídeo de una entrevista que le hicieron. Está en inglés, pero veréis su rostro y parte de la historia. Y, sobre todo, oiréis su voz:

Hay un aspecto concreto en el que el autor insiste en la historia y son los dos factores que le llevaron a romper la disociación, que deberían tenerse mucho más en cuenta de lo que se tienen en el ámbito profesional. Porque cuando hablamos de mantener la disociación hablamos de una persona que pudo estudiar, terminar una carrera universitaria, trabajar con gran “éxito” económico y social en la City londinense, casarse y tener un hijo, incluso más adelante fingir su rehabilitación lo suficiente para poder ser dado de alta de varias instituciones psiquiátricas. Y él menciona dos momentos en que esa disociación se volvió imposible de sostener. El primero, cuando habló por primera vez de las violaciones a una terapeuta desconocida en una asociación de ayuda a niños y niñas abusados, que le instó a que hablara con su mujer. Y una vez que habló, que nombró, no hubo vuelta atrás. Una vez más la voz de la víctima.

El otro momento es el nacimiento de su hijo, y especialmente cuando éste llega a la edad que él tenía cuando comenzaron las violaciones. Es muy común que esto suceda en las historias de abuso sexual infantil oculto, disociado o incluso olvidado. Describe de una manera increíble como para él el amor a su hijo va de la mano con el terror por saberse incapaz de protegerle de cosas como las que él vivió. Cosas que para quien no fue víctima pueden ser una posibilidad teórica, para él son una certeza. Ocurren. A él le pasaron. Y nadie pudo o supo verlo. Del mismo modo le puede pasar a su hijo. El pasaje en el que describe los interrogatorios a los que sometía a las directoras de las escuelas infantiles donde pensaban llevar al niño (“¿contratan ustedes profesores del sexo masculino?, ¿llegan a quedarse solos con los niños?, ¿hay alguna zona del colegio que no cubran las cámaras de seguridad?”…) es tan gráfico como angustiante. Describe la infancia como un territorio lleno de peligro, dolor y terror. Y a eso le añade la culpa por haberlo traído a este mundo. La simple posibilidad del daño a su hijo le resulta insoportable. Y del mismo modo, la certeza del daño que él mismo está haciendo a su hijo con su desequilibrio es una de las motivaciones básicas para no suicidarse, pedir ayuda y seguir con el tratamiento terapéutico. El dolor de su hijo y la música lo salvan.

Pero para mí Instrumental es sobre todo un libro lleno de AMOR A LA VIDA. Lo dice en su contraportada, pero es que es cierto. Solo desde un amor a la vida inmenso se puede no solo sobrevivir sino desarrollarse, salir del alcohol, las drogas, la medicación, los ingresos psiquiátricos y amar, ser padre, ser concertista, ser amigo y escribir este libro. Ese amor a la vida que anidaba en ese niño de cinco años, y que alguien, el profesor Lee (no olvidemos los nombres y los rostros de la tortura) aplastó bajo una losa de dolor, terror y culpa. Llegar a ser un concertista brillante de un modo autodidacta para mí tiene tanto o más valor que lograr volver a amar a otra persona, o salir del alcoholismo después de vivencias como las que narra. El valor del amor a la vida, a la música, a un hijo o a una persona. El amor es la fuerza. Y en la historia de James Rhodes, él supo ver y anclarse a ese amor (una pieza de música, un abrazo de su hijo, una llamada de un amigo…).

Porque ahí enlazo con algo que él menciona al principio y al final del libro sobre todo, como la pieza musical que abre el primer y último capítulo del libro: sus cinco personas. Su madre, su novia, su hijo, su mánager y su mejor amigo. Los psicólogos lo llamamos guías de resiliencia. Esas personas que no se van, que abren la puerta a las cuatro de la mañana, que abrazan el llanto, incluso la autocompasión y la estupidez en casos, que abren su corazón una y otra vez a la persona cuando él es capaz de acercarse, los que están suficientemente cerca para ser los hilos de amor, de sostén, de esperanza. Porque el terror anula la capacidad de sentir, ver y esperar un mañana. Y alguien tiene que prestar ese mañana y creer por los dos. James Rhodes es quien es por su fuerza, y por el amor recibido. Y como bien le dice en un momento del libro al profesor que le violó, “al final gané”.

Nuestra responsabilidad radica en ser amor, esperanza y justicia para tantos y tantos y tantos otros silencios.

Leed Instrumental, James Rhodes lo merece. Y todos los demás niños y niñas víctimas (incluyendo los que anidan dentro de personas ya adultas hoy) también.

Pepa Horno

Feliz 2016

espiralesci_2016Hay un aprendizaje para los niños y niñas en la esperanza.

Y en la capacidad de soñar.

Desde Espirales Consultoría de Infancia queremos daros las gracias por el esfuerzo cotidiano en llevar luz al dolor, esperanza al decaimiento y alegría a los niños y niñas con quienes compartís la vida.

Y gracias por ser, justamente por todo eso, la base de nuestra esperanza.

Os deseamos un tiempo de ternura y gozo y un feliz 2016,

Pepa, Javier, Lucía, Áurea y Sergio

Presentación de los cuentos de Pepa Horno en Palma de Mallorca el 15 de diciembre a las 20h en la librería Babel

Presentación de El lenguaje de los árboles” y “El mago de los pensamientos” en Palma de Mallorca
Participan:
Guillem Cladera, director de la Fundación Nazaret
Gemma Izquierdo, responsable de comunicación de la Fundación RANA
Pepa Horno, autora de los cuentos.

Fecha: 15 de diciembre de 2015
Hora: 20h.
Lugar: Librería la Biblioteca de Babel
Carrer Arabi 3
Palma de Mallorca

presentacion cuentos palma mallorca

[Entrada original del 28 de noviembre de 2015, actualizada a 15 de diciembre de 2015, fecha del evento.]

Reflexiones de F. Javier Romeo después del Congreso de Educación Emocional de Navarra

fj-romeo-padres-formados-2015Este pasado fin de semana he tenido el honor y la satisfacción de participar en el I Congreso de Educación Emocional de Navarra, organizado por Padres Formados. Ha sido un congreso especial por varios motivos, y quiero comentarlos y celebrarlos desde esta entrada de blog.

En primer lugar, me ha impresionado la valentía del equipo de Padres Formados. Han sido capaces de organizar todo el congreso (con alrededor de 250 participantes) sin patrocinadores ni financiadores, y con una atención muy buena y mucha calidad técnica, y eso ya tiene mucho mérito. Ha sido un congreso como querían, con conceptos de psicología positiva y cómo cultivar las emociones, con muchas risas e incluso con momentos de música y movimiento. Podéis verlo en el resumen gráfico del evento dentro de su blog.

Y dentro de ese marco han decidido introducir un tema terrible y bastante oscuro: mi ponencia trataba en concreto sobre “Una educación afectiva que protege frente al abuso sexual”, una de las temáticas que trabajo desde Espirales Consultoría de Infancia. Esa valentía les ha llevado también a difundir el tema del abuso sexual en la infancia por varios medios. En cierto momento salió el comentario de si íbamos a salir ponentes y participantes bailando y riéndonos en todas las fotos, y parecía que sí. Entonces tuve que dejar claro: “Sí, pero el abuso sexual no es tema de risa”. Me encantó el proceso de reflexión que continué haciendo: efectivamente, el abuso sexual no es para reírse, pero si queremos transmitir mensajes y estrategias protectoras a los niños y niñas de nuestro entorno será imprescindible que nos riamos (y mucho) con ellos. Precisamente las pautas que sugerí tienen que ver con eso: un niño o niña que conoce una afectividad positiva, protectora y saludable (y ahí van grandes cantidades de risas compartidas) tiene mucha más protección frente a alguien que quiera abusar, sencillamente dirá “Uy, esta no es la afectividad que a mí me gusta, voy a escapar y voy a pedir ayuda”. De modo que sí, una educación afectiva que protege frente al abuso sexual incluye necesariamente buenas dosis de risas, de risas sanas que hacen sentirse bien y en conexión consigo y con los demás. Y así lo compartí en la conferencia.

Hubo al final una mesa redonda con ponentes, donde surgieron varios temas interesantes que estuvimos comentando. Quiero resaltar dos, ya que me comprometí a compartir recursos al respecto.

Surgió el tema de “¿Cómo hacer para escuchar a un niño que se niega a irse del parque?”. Se dieron respuestas creativas y profundas, y yo aporté mi contribución: “Escuchando el ‘sí’ en el ‘no’”. escuchar-el-si-en-el-noRecupero entonces en esta entrada mi  artículo ‘Escuchar el “sí” en el “no”‘, que apareció publicado en el número 52 (de enero de 2011) la revista Nuestro rincón del 0-6, publicada por ACENTO (actualmente ya no sigue sacando números nuevos, aunque sigue disponible). En este artículo desarrollo de manera más amplia lo que expuse en la mesa redona: cuando una persona (y un niño o una niña también es una persona) dice “no”, está diciendo “sí” a muchas cosas, y si escuchamos al mensaje completo (al mensaje que nos aparece después de profundizar en el “no” inicial), podremos generar una conexión más profunda y hallar una solución satisfactoria para todas las partes. Para poder hacerse una idea, dejo aquí el comienzo del artículo:

Ana, de dos años y medio, no quiere ponerse el abrigo para salir a la calle. José, de cuatro años, no quiere bajar del columpio para irse a casa. Irene, de cinco años, no quiere irse a dormir. ¿Por qué no quieren hacer esas cosas que como adultos nos parecen perfectamente razonables?

¿Y qué hacemos a continuación? ¿Cedemos y que hagan lo que quieran? Entonces nos sentimos mal porque no estamos colaborando a su educación, y además nos da la sensación de dejar de lado lo que también queremos nosotros como personas. ¿Les forzamos a que hagan lo que queremos? Entonces tenemos garantizados la discusión y el mal ambiente durante un buen rato, y a largo plazo les estamos enseñando que al final lo importante es tener poder o fuerza, y que el diálogo sólo sirve cuando se es débil. En mi experiencia personal y profesional existe un tercer camino, basado en una comunicación más profunda en cada una de esas situaciones. Y una de las habilidades que desarrollamos en los talleres que facilito es la capacidad de escuchar a qué dicen “sí” nuestros niños y niñas cuando dicen “no”. Ir a la entrada donde continuar leyendo el artículo completo “Escuchar el “sí” en el “no”‘

Había también una pregunta respecto a “¿Cómo introducimos la educación emocional en los centros educativos?”. Ahí me permití señalar que todos los centros educativos enseñan educación emocional, lo que ocurre es que a lo mejor enseñan una educación emocional que no está acorde con nuestros valores (la obediencia y la sumisión como valor principal, lo cognitivo por encima de lo afectivo, el miedo a todo lo que tenga que ver con emociones…). Solo poniendo consciencia en la educación emocional que reciben nuestros niños y niñas (y también la que hemos recibido quienes actualmente somos personas adultas) podremos plantear un cambio. No se trata de crear extraescolares de educación emocional, o de trabajar un poco en tutoría, aunque pueda ser un buen comienzo. Todo lo que se hace en el ámbito educativo enseña, aunque tal vez no sea lo que queramos, así que ampliemos nuestra mirada.

Como último elemento, surgió también el tema de las tareas para casa, los “deberes” que reciben los niños y niñas en los centros educativos. De manera muy resumida, es muy sano que los niños, niñas y adolescentes puedan recibir una educación, que vayan aprendiendo gradualmente a asumir responsabilidades y a realizar tareas… siempre que eso no sea lo único que hagan en su vida. Cité un artículo muy divertido de Claire Wapole, una periodista que decidió escribir una lista de “tareas para el colegio”, con el mismo lenguaje que se utiliza para justificar los “deberes” en casa, pero para explicar las tareas de casa que cada profe de su hijo o de su hija deberá hacer en horario lectivo, ya que el horario “familiar” no es suficiente para consolidar los aprendizajes durante las horas que los niños y niñas están en casa. Se puede leer el artículo original aparecido en The Huffington Post Chicago en inglés, “Thirty Minutes Tops”, y luego hay varias traducciones en castellano, a mí me ha gustado “Treinta minutos como mucho”, en el blog El mito de los deberes.

Habría muchas cosas más que comentar, pero creo que con esto he recogido unas pinceladas sobre el Congreso. Aprovecho también para felicitar y transmitir mi agradecimiento al equipo de Padres Formados, en especial a Leticia Garcés y a Uxua Otazu, y a cada participante que contribuyó con su presencia, su interés y sus reflexiones y preguntas, y podemos continuar la conversación en los comentarios de esta entrada.

Con gratitud y celebración,

F. Javier Romeo

Conferencia “Una educación afectiva que protege contra el abuso sexual” en Navarra el 13 de diciembre de 2015

padres_formados_2015Conferencia “Una educación afectiva que protege contra el abuso sexual” impartida por F. Javier Romeo dentro del I Congreso de Educación Emocional de Navarra, organizado por Padres Formados, y posterior mesa redonda con panel de profesionales.

Fecha: domingo 13 de diciembre de 2015, de 10:00 a 11:15 y de 12:45 a 13:45.

Lugar: Colegio Oficial de Médicos de Navarra
Avda. de la Baja Navarra 47
Pamplona (Navarra)

Presentación de la ponencia:

Una afectividad sana y fuerte no aparece de la nada. Es necesario trabajarla. Igual que les damos alimentos que ayudan a que su cuerpo crezca, igual que les ofrecemos retos para que se desarrollen sus inteligencias, si queremos que nuestros niños y niñas crezcan saludables y con recursos para protegerse frente al abuso sexual infantil, tendremos que enseñarles. Sin alarmismos y sin detalles espinosos, podemos favorecer el desarrollo afectivo-sexual de los niños y niñas mediante unas estrategias básicas, sencillas y luminosas, que les protegen también de otros tipos de violencia. Y exploraremos algunas actividades y juegos adaptables a niños y niñas de todas las edades, para realizar en familia o en actividades educativas y sociales.

Más información, programa completo e inscripciones en la página web del Congreso.

[Entrada original del 10 de septiembre de 2015, actualizada a 13 de diciembre de 2015, fecha de impartición de la ponencia.]

Conferencia sobre educación afectiva de 0 a 3 años en Jornadas Palma de Mallorca el 2 de diciembre de 2015

sentit_mallorca_2015Conferencia de Pepa Horno sobre educación afectiva en la etapa de 0 a 3 años en Educación Infantil en las Jornadas “Sentits, intencions i relacions a la primera infància” coordinadas por el Centre de Professorat Jaume Cañellas Mut en Palma de Mallorca (disponible por videoconferencia para el resto de las islas de la comunidad balear) para profesionales que trabajan con niños y niñas de Educación Infantil.

Fecha: miércoles 2 de diciembre de 2015, de 16:30 a 19:30. Preinscripción hasta el miércoles 18 de noviembre de 2015 (incluido).

Lugares: Salón de actos de “Sa Nostra”
C/ Ter 16
Polígono Son Fuster
Palma de Mallorca (Mallorca)

Por videoconferencia para participantes de Menorca, Ibiza y Formentera (ver detalles en adjunto).

Descargar toda la información sobre inscripción y participación en las Jornadas.

[Entrada original del 13 de noviembre de 2015, actualizada a 2 de diciembre de 2015, fecha de realización del evento.]

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información.plugin cookies

ACEPTAR